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O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.
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O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
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O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
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O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
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O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
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O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
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O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
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O amor não te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
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O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
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O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
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O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
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O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
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O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
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O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
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O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
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O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
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O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
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O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
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O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
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O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
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Mick Jagger apresentou a ex-namorada do Bruno e disse: "Sejam felizes, até que a morte os separe!"
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Então o Mick Jagger disse para o Michael Jackson: "Estou torcendo para você voltar com tudo!"
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El Loco Abreu dá a cavadinha e o Bruno a enterradinha.
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Eu não estou dormindo, estou tentando enxergar através das pálpebras.
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Mick Jagger é a prova viva de que não é preciso sorte para ser rico!
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O Maradona mal chegou na Argentina e já demitiu a empregada... ela tirou o pó dos móveis.
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Vocês viram o Klose que deram na cara do Maradona na hora dos gols da Alemanha? Sacanagem da Globo!
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Sabe como faz para ver argentino chorar mais de perto? Klose neles!
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Melhor chupar laranja do que chupar salsichão!
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O Messi só não foi o crack da Copa por medo do Maradona fumá-lo.
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O Brasil às vezes me decepciona... mas a Argentina nunca!
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Só faltou o Cacau pra completar o chocolate da Alemanha.
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Mick Jagger ainda disse para a Luciana Gimenez: "Agora é torcer pra não engravidar!"
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A melhor partida dessa Copa foi a da Argentina pra casa.
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Será que foi o Loco Abreu que ensinou o Bruno a dar a cavadinha?
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Pelo menos na Copa de 2014 é garantido que não vamos voltar pra casa mais cedo.
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Felipe Melo não levou a taça, mas levou o cinturão.
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Se você jogar com Felipe Melo no Winning Eleven, todos os botões dão carrinho.
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É como o ditado dos pássaros: mais vale um pênalti por mão, do que voltar da África voando.
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A seleção do Paraguai é a única que já tem o DVD dos melhores momentos da Copa.
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Se uma pessoa ainda se descreve como batuta, chuchu beleza ou supimpa, então talvez ela não seja mais tão do balaco baco como costumava ser.
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Advogado é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.
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Já dizia Stevie Wonder: Eu morro e não vejo tudo!
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Respeito as velhas, como as novas.
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Calcinha comestível é igual casquinha de sorvete: até alimenta, mas envolve o que realmente queremos comer.
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Meu amigo gago sempre me dizia: "Você é meiga, meiga, meiga..." Até que um dia ele conseguiu terminar a frase: "... meigalinha!"
