Piadas da vida

- Doutor, com a minha hepatite C poderei viver mais 30 anos?
- Depende,, você saí de farra com seus amigos?
- Não.
- Fuma?
- Não
- Bebe?
- Não
- Tem namorada?
- Não
- Tem relação com muitas mulheres?
- Não
- É então, para que diabos você quer viver mais 30 anos? 
 

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- Eu coloquei um cartaz na sala de espera porque na medicina moderna o mais importante e a prevenção.
- Qual e o texto do cartaz?
- As consultas devem ser pagas antecipadamente! 

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- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Jorginho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem? 
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.

- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou corinthiano...
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- Sim, o diagnostico da hepatite C. 

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Toda sexta, às 20:00 horas, o sujeito chegava a um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
E era sempre assim. Sempre às 20:00 horas. 

Em uma certa sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o sujeito: 
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário? 

E ele respondeu: 
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 horas, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros... 

Uma bela sexta, o sujeitoentra no bar e o garçom pergunta: 
- Três cervejas como sempre? 

- Não. Apenas duas. 

O garçom gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem: 
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas .....Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu? 

E o sujeito: 
- Não, estão todos bem... é que eu estou com cirrose e parei de beber! 

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São muito validas às advertências do ministério da saúde em relação a cigarros e bebidas, como aquelas que informam "O ministério da saúde adverte: fumar é prejudicial à saúde". 

Mas tais advertências também deveriam ser realizadas nos serviços prestados pelo próprio ministério da saúde. Para colaborar estamos colocando alguns exemplos que poderiam ser aproveitados: 

Alguns hospitais deveriam ter cartazes informando: "O ministério da saúde adverte: A falta médicos e leitos neste hospital são prejudiciais à saúde"; 

Na porta da farmácia de medicamentos: "O ministério da saúde adverte: A falta de medicamentos na farmácia pública é prejudicial à saúde"; 

Na porta dos postos de saúde e dos CTAs: "O ministério da saúde adverte: A falta de kits para os testes diagnósticos das hepatites desde junho de 2007 é prejudicial à saúde". 

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- Doutor, eu comi dois ovos no almoço e agora estou sentido uma pontada no fígado.
- Não se preocupe. Pior seria se você tivesse comido fígado no almoço. 

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Paciente chega ao médico e se queixa 
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito do fígado e meus olhos ficaram amarelados! 
O médico responde: 
- Muito bem, e o Senhor bebe? 
- Obrigado! Eu aceito uma dosezinha! 

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O que e um estudo duplo-cego?
- Um ortopedista e um dermatologista discutindo um eletrocardiograma...

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Paciente: Doutor será que eu vou poder andar de bicicleta depois do transplante?
Médico: É claro que vai poder. 
Paciente: Ótimo. Eu nunca havia conseguido antes. 

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Qual é a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico?
Resposta: O erro do agrônomo a terra mostra, enquanto que o erro do médico a terra cobre. 

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- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Médico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara! 

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Um gestor da saúde achou que era o momento de nomear um novo coordenador do programa de hepatites, nomeando então outro funcionário para o programa. O novo coordenador chegou com total determinação de efetuar mudanças profundas.
Já no primeiro dia acompanhado de um funcionário antigo no programa realizou uma inspeção no setor que tinha acabado de assumir. No escritório todos estavam trabalhando, exceto um rapaz encostado numa parede com as mãos nos bolsos da calça. O novo coordenador achou que seria uma boa oportunidade para demonstrar sua autoridade, então perguntou ao rapaz:
- Quanto você ganha por mês?
- Quinhentos Reais senhor, mas por quê? - respondeu o rapaz sem saber o motivo da pergunta.
O novo coordenador sacou então de sua carteira quinhentos reais e os entregou ao rapaz, falando alto:
Aqui está o salário deste mês. Agora desapareça e não volte nunca mais!
O rapaz guardou no dinheiro e foi embora, cumprindo o ordenado pelo novo coordenador.
O novo coordenador, orgulhoso com o exemplo que estava dando aos subordinados, pergunta a eles: Alguém poderia me informar qual era a função desse rapaz?
Sim Senhor, era o entregador da pizzaria da esquina...........

É as hepatites, com "otoridades" assim, continuam livres, soltas e fagueiras, sem serem incomodadas. 

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Pelo telefone,
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual é o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e até amanhã estaremos desligando todos os aparelhos. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz coisa nenhuma. Eu só queria saber como estou... 

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Eu não confio nos cirurgiões: são peritos em trabalhar com facas, usam máscaras para que não os reconheçam e usam luvas para não deixar rastros.